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Reap

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luPosté le Lundi 19 Mars 2007 à 10h37 :

Ouais je mets l'ambiance moi !

Reap

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 10h47 :

Edomas, ou la défaite éternelle ! Pas mal comme surnom ça ?

Edomas

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 14h38 :

Mouais, on a pas encore perdu (pas encore XD).

Reap

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 14h57 :

Je sens qu'on va rire !

Edomas

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 17h12 :

Z'ont deux jours de retard, ce sont perdu en chemin ces galopins… smiley yeux roulants

Reap

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 17h54 :

Bah sors et cours tout droit smiley satisfait

Fitz

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 20h22 :

Fitz réchauffa Edomas d'un coup de poing dans la figure. Celui-ci s'énervant de ne pas avoir assez chaud (du moins c'est ce qu'en conclu Fitz), l'Ensorceleur lui lança le sort Etincelle et le Nain parti en hurlant de douleur, mais réchauffé ! (au moins)
Vive le Défouloir ! smiley très content

Dernière édition le Jeudi 29 Mars 2007 à 09h46

Edomas

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luPosté le Mardi 20 Mars 2007 à 21h36 :

Je suis déjà dehors, derrière la Taverne. C'est atroce, on entend tout le monde faire la fête, et nous on se les gèle à attendre dehors !!

Orlulas

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luPosté le Dimanche 23 Septembre 2007 à 11h15 :

Hop hop, pour redonner le moral à tout le monde, voici une sélection des meilleures blagues et posts se trouvant sur l'ancien forum Ogame de la FIG.

ATTENTION : l'abus de rire est bon pour la santé, à consommer sans modération ! smiley cool

SERIAL BLAGUEUR NUMERO 1 (par Orlulas)
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teinté d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture…


Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet appareil.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.



SERIAL BLAGUEUR NUMERO 2 (par Azgarech)
Trois hommes : un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un obtenir un emploi très prisé au Royaume-Uni. Avant de passer à l'entretien, on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots « green », « pink » et « yellow ».
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.
L'Allemand passe ensuite : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day !
Le Français est particulièrement inquîet mais trouve une solution : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone: « green…green…green… » I pink up the phone and I zay « Yellow ? » …



SERIAL BLAGUEUR NUMERO 3 (par Orlulas & Azgarech)
OBJET D'ETUDES n°1 :
> La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
> La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2008 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de mille euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: « Why did you cross the road ? » « Cot cot ! » « Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et… »

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à
un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant
que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

A vous de lancer l'OBJET N°2 :lunettes:



SERIALBLAGUEUR NUMERO 4 (par Orlulas)
PERLES du BAC 2004
Sujets Commentaires du prof

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non?

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc…)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats


La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end


MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le zéro est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !


SCIENCES:

L'air pur est uniquement formé de gaz naturel.

Pas chez Paul.

Une bouteille d'eau explose s?il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !



SERIAL BLAGUEUR NUMERO 5 (par Orlulas)
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander « Avez-vous une voiture en état de rouler ? » La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement



SERIAL BLAGUEUR NUMERO 6 (par Attila)
Q : Que fait un Français quand il gagne la Coupe du Monde de Football ?
R : il éteint sa Playstation… smiley épuisé



SERIAL BLAGUEUR NUMERO 7 (par Shikamaru)
C'est l'histoire de trois copains : « Fou », « Personne » et « Rien » qui se balade sur un quai. Et là, c'est le drame : Personne tombe à l'eau ! Rien, pris de panique, dit à Fou : « Vite, va appeler les pompiers vite ! » Fou se dépêche vite et lorsque la caserne décroche, voici ce qu'elle entend : « Allo les pompiers ? Bonjour je suis fou, j'appelle pour rien , personne est tombé à l'eau… »


Voici une petite compilation de situations comiques sur des chat online (IRC, MSN, …) ! Je vous préviens ça déménage. smiley surpris

<Akya> P'tin je galère sur une synthèse de trois pages à rendre pour Vendredi… J'ai fait qu'un paragraphe.
<Kamo> Je t'informe que Vendredi c'est demain.
<Akya> A rendre pour Vendredi dernier… >_<
<Kamo> A tiens… Et tu es en quel classe ?
<Akya> 1ère ES
<Kamo> A David d'Angers ?
<Akya> Ouais pourquoi ? T'y es aussi ? Tu l'as rendu ? Tu peux m'aider ?
<Kamo> Liz ?
<Akya> Ouais ! o_O T'es qui ?
<Kamo> Karine Morreau, prof de Sciences Économiques et Sociales à David D'Angers, notamment pour les 1ère ES B. Liz, j'ai l'honneur de t'annoncer que tu as zéro à ton devoir !
* Akya a quitté le canal (raison : C'pas tout ça mais j'ai du taf moi…)

<Henix> Raah trop d'onglets IRC ouverts… On s'y perd !
<Henix> Bon, je vais en fermer quelques-un, les moins importants.

* Henix a quitté le canal
<Lolop> Sympa

<Pierre> Abusé, regarde par la fenêtre, les gosses ils passent leur vie à faire du vélo dehors…
<Tom> Ils ont pas de PC ou quoi ?

<Loren> Ha ha ha ce matin notre prof s'est barré cinq minutes pour aller dans la salle des serveurs
<Loren> Alors sur son PC, qui est relié au vidéoproj, on a fait un screenshot du bureau.
<Loren> Ensuite, on a enlever l'affichage des icônes du bureau et de la barre des tâches.
<Loren> Efin, le screenshot on l'as mit en fond d'écran. Donc tout est sur l'écran, mais y a rien qui réagis…
<Loren> Le prof revient et comprend pas, il tape partout et essaie de faire style qu'il maitrise la situation smiley satisfait
<Loren> Nous on fait genre on s'impatiente parce qu'on a soif de connaissance….

<Bubar> Bande d'hypocrites XD
<Loren> Le mec il redémarre cinq fois son PC, pensant régler le problème, comme d'hab.
<Loren> Il deviens fou et passe les deux heures qui suivent à récupérer 3 Go sur une clé USB de 256 Mo !
<Loren> Il fait vingt aller-retour pour tout transférer et formate son disque dur smiley incroyable
<Loren> Un grand moment d'anthologie !!

<Bubar> Ha ouais quand même.
<Bubar> Et c'était un prof de quoi ?

<Loren> DAIGL (Développement d'Applications Informatique et Génie Logiciel)
<Bubar> …

<Arthur> C'est marrant le nombre de fichiers dans Système 32[color]
[color=red]<Epsilone> smiley content

<Arthur> Amusons-nous à en supprimer au hasard…
<Arthur> Le premier qui se fait déconnecter à perdu !

<Epsilone> Fait pas ça Arthur
<Arthur> Après la roulette russe, la roulette geek

* Ash coupe un gros gâteau pour tout le canal, qui veut une part ? tapez /part pour en prendre une
* Sephi a quitté le canal
* Chtechout a quitté le canal
* Riton a quitté le canal

<Ash> Et bon appétit bien sûr ! smiley satisfait

[color=blue]<Meow2142> Non, j'étais à l'hôtel avec une copine. On nous a donné la chambre 404, j'ai été le seul à trouver cela drôle en disant qu'ils avaient dû faire une erreur… J'en viens à me demander si je suis trop geek pour m'amuser de cela, ou si c'est elle qui n'a pas assez de culture.

<Lipton> Pourquoi 404 ?
<Meow2142> Merci gars, j'ai ma réponse.

<Toutouff> Tin je suis sorti acheter le pain cet aprèm
<Toutouff> C'est ouf comme mon quartier a pu changer en cinq ans !


<Marcou> Héhé elle a dormie dans mon lit quand même =O
<Marcou> Bon ok j'y étais pas…
<Marcou> Mais c'est déjà ça


<Ryder> J'en ai marre !
<Ryder> Ma copine m'a dis « T'es qu'un con », elle m'a foutu une baffe et elle m'a planté tout seul
<Ryder> Maintenant elle sort avec mon meilleur ami
<Ryder> Je veux mourir

<Smoke> Plains-toi, j'ai jamais eu de copine moi. T_T
<Ryder> Nan mais je veux dire, ça fait trop mal je veux me suicider.
<Ryder> Y'a des choses vraiment trop horribles et trop méchantes
<Ryder> Y'a des trucs qui ne passent pas…

<Smoke> …pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard !
* [color=blue]Ryder
a quitté le canal (raison : CONNARD !)

<GuiX> Ma cousine et ma sœur ont le même portable
<GuiX> Ma sœur : j'ai l'impression que le tien est plus lourd que le mien
<GuiX> Ma cousine : normal j'ai plus de photo
<GuiX> J'ai même pas eu le courage de rire smiley confus



Vous en voulez encore ? C'est par ici !

Dernière édition le Mercredi 3 Octobre 2007 à 20h33

3l3ctra

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luPosté le Dimanche 7 Octobre 2007 à 15h25 :

J'en ai d'autres de BashFR pour les amateurs(trices ^^) :

<Seb> Avec Jo, on as un code secret pour dire qu'on va baiser.
<Seb> On dit qu'on va jouer aux cartes smiley clin d'oeil

<Tibz> Blaireau maintenant c'plus un code secret !
<Seb> Mais nan ça peut être marrant !
* [color=lightgreen]Jo
a rejoint le canal
<Jo> Saloutre ! smiley super
<Seb> Ma chérie, demain j't'apprends à jouer au poker !
<Jo> Ouais, enfin vu comment t'es doué pour jouer aux cartes, j'préfèrerai qu'on regarde un DVD…
<Seb> smiley confus
<Tibz> Tu disais Seb ?

<Pappy nii> Windows, c'est mieux qu'un Tamagochi… Même quand tu t'en occupes, il crève !

<Mec> Milina, ça fait assez longtemps qu'on se connait pour que je puisse te le dire
<Mec> Je t'aime.

<Milina> Milina n'est pas là pour le moment, c'est sa mère.
<Mec> : Bonjour Maman de Milina… J'adore tout ce que vous faites.

<Kikoo> De toutes façon les mecs, je quitterais ce chan quand j'aurais un petit sexe !
* Kikoo a quitté le canal (raison : Connexion reset by peer)
<Chamou> o_O !
<Daemon> Screenshot les gars XD
<1337powa> OMG OWNED !

<Charles> Ben va lui demander à ta sœur.
<Jérémy> Elle est dans sa chambre avec son copain, la porte est fermée, tu veux que je te fasses un dessin ?
<Charles> Non, plutôt une vidéo ! smiley innocent

<Evil girl> Putain, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure…
<Evil girl>M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit smiley super

<Spatule> Euh… Rappelles-moi quel âge il a ton frère ?
<Evil girl> 6 ans pourquoi ?
<Spatule> Oh rien
<Evil girl> Quoi ?
<Spatule> On est le premier Samedi du mois, et il regarde Canal+ ?
<Evil girl> Et alors ?
<Evil girl> OH MERDE JE RE


<Maxxh> Alors attend je vais l'inviter dans la convers, tu lui diras que je super sympa, très beau IRL, etc etc ok ?
* Camille a rejoint le canal
<Pibool> Ouais ok je dis ça, mais en fait tu veux juste la baiser non ?
* Camille a quitté le canal (raison : obsédé !)
<Maxxh> smiley très triste

<Aurélie> Je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.
<Aurélie> Je suis chaste, pute et innocente
<Aurélie> PURÉ ! R ! bordel smiley confus


* Mom a rejoint le canal
<Mom> Chéri, c'est maman… Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaisselle ?
* Mom a quitté le canal
<Trojan pawa> 'tin Pach, ta mère elle déchire grave !
<Pahamac> merci >_<

<Triple x> Ce jeu est vraiment bidon… En plus, ils auraient put utiliser une vraie monnaie : le Dollard, on voit ça que dans les films !
<Harakiriwakashira> Euh… Le Dollard existe vraiment…
<Triple x> Pffff… Stop de me prendre pour une teubé, j'ai 16 ans gros malin
<Harakiriwakashira> Tu es blonde ?

<Étoile> Et qu'est-ce qui te dit que je suis pas super belle, genre 1m75, 95/60/90, et que tous les mecs me sautent dessus quand je sors ?[/colo]
[color=red]<Propane> Simple, t'es ici


<Zed> Lorthographe c'est important
<Zed> Lôrtographe
<Zed> L'orthogrpahe
<Zed> Allez vous faire foutre !


* Gaspard a rejoint le canal
* Gaspard a quitté le canal
<Florent> Oh la jolie étoile filante…. Allez faut faire un vœu les gars
* Gaspard a quitté le canal (raison : Connection reset by peer)
<Gen> Ah, mon vœu vient de se réaliser smiley satisfait

<Pico> tain l'autre fois j'allais aux toilettes et là je vois que la porte est entrouverte et la lumière allumée alors je demande s'il y a quelqu'un…
<Alias> Et ?
<Pico> Personne ne répond, j'me dit qu'il n'y a personne et là je joue au force du GIGN en mettant un gros coup de pied dans la porte. Comme y avait personne c'était pas grave !
<Pico> Et bin y avais mon père…

<Alias> Oh merde
<Pico> Il s'est mangé la porte dans les pieds, il ne peut plus marcher pendant deux semaines…
<Alias> Il a du te tuer… Nan ?
<Pico> Bah j'suis privé de toilettes pendant deux semaines !

<Lone ferret> Arrête de dire que tu es asocial, tu es très agréable quand tu veux ![/color]
<Ozone> Va chier

<Jof> Et tu sais t'es comme la hache de Hawaï, tu sers a rien
<Euh> La hache ?!
<Jof> Oué, il dit ça dans Brice de Nice smiley très content
<Jof> KC

<Euh> C'est le H de Hawaï, boulet -___-

<Pascal> Comment proposer à une fille de sortir ce weekend, sans qu'elle comprenne que j'ai grave envie de me la faire ? smiley confus
<Keiyru> Les filles ont une approche différente des évènements que les hommes
<Keiyru> Alors que pour un homme, offrir une fleur ou un bouquet à une fille peut être une preuve flagrante de plus que de l'affection, la fille peut ne prendre cela que comme un geste amical
<Keiyru> Il est alors facile de relativiser l'approche d'une relation

<Pascal> Hmmm
<Keiyru> L'inviter à sortir n'est pas forcément synonyme, pour elle, d'une blowjob party avec défonce de rectum en profondeur sans vaseline !
<Keiyru> Les filles pensent moins à ça que nous…

<Pascal> Tu es terrifiant
<Keiyru> Merci

<Toukii> Je suis super choqué
<Toukii> J'avais du lubrifiant sur mon bureau
<Toukii> Ma mère entre, me demande ce que c'est, je lui explique et lui dit en rigolant « T'en veux ? J'en ai plein. »
<Toukii> Et elle le prend !

<Jimmy> Violent… O.O

<Bertrand> Expérience bizarre
<Bertrand> Je me réchauffe des lasagnes en ajoutant un peu de lait car elles sont trop sèches…
<Bertrand> Je mange
<Bertrand> C'est fou ce que les boites de jus de pommes ressemblent aux boites de lait !
<Bertrand> Faut que j'aille dormir moi…
<Bertrand> Le pire dans tout ça, c'est que j'en ai mangé les 3/4 avant de me rendre compte qu'il y avait un truc louche !


<Nicou> Pour toi, le plus dur c'est un mois sans sexe, ou un mois sans Internet ?
<Pouettez0r> Je ne peut pas répondre à cette question, chui jamais resté plus de deux jours sans Internet ^^

<Saphyr exotica> J't'écris un mail demain sans faute.
<Nosfrat> Te fatigue pas, écris-le comme d'habitude.

Kernax

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luPosté le Dimanche 29 Juin 2008 à 22h48 :

Pour se détendre, voici quelques perles tirées du site « Chuck Norris facts » :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien !

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance quatre en trois coups…

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… C'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque-chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même !

Si Chuck Norris avait été pris dans le film « 300 », il l'aurait renommé en « 1 ».

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé, il devient Hulk… Quand Hulk est énervé, il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée…

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en dix jours. Chuck Norris lui en a donné six.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des Carambars : on ne blague pas avec Chuck Norris…

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris, lui, peut tourner la page.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris !

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 Mars au 2 Avril. Personne ne fait de blague à Chuck Norris !

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos en noir et blanc.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de « Walker Texas Ranger ». Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode du jour…

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam's.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Un jour, Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le quatre heures de Chuck Norris !

Chuck Norris peut supprimer la Corbeille.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir serré la main à Chuck Norris est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris !

Chuck Norris peut couper des atomes à mains nues.

Un jour, Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant « Pan ».

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc, le Tyrannosaure Rex ne pourchassait pas la jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux États-Unis, on leur parle de Chuck Norris : c'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il eu tort, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tort.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Le seul endroit où l'on peut taper Chuck Norris, c'est sur Google !

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Orlulas

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luPosté le Lundi 30 Juin 2008 à 10h20 :

Sympathique ! Moi j'en connais une supplémentaire :

Chuck Norris est parvenu à dépasser son forfait illimité !



Sinon voilà quelques perles supplémentaires en provenance du top50 de BashFR :

<Cyrielle> Tain la loose
<Cyrielle> L'examinatrice à l'oral au bac
<Cyrielle> Elle me dit : « A l'année prochaine ! »


<J spark> Bon j'invite Tom
<Sam> Nooon
<Cha> PAS LUI !!!
<Noni> Pourquoi vous dites ça les mecs ?
* Tom a rejoint le canal
<Tom> Coucou !
<Cha> …
<Tom> Comment on envoie un fichier ?
<Sam> alt f4
<Cha> ALT + F4
* Tom a quitté le canal[b] (raison : User logout)
<Sam> Ouf
<J spark> :s

<Ren> Tu joues à Ogame ?
<Funky powaa> Non c'est de la merde, j'y joue plus, c'est pour les gros nolifes qui n'ont aucune vie sociale, et donc pas d'ami(e)s, et qui passent leurs temps à harceler ceux qui en ont… Et toi ?
<Ren> Euh non…

<Eliott> Putain mais ma cop c'est trop un bon coup au pieu ![/colo]
[color=red]<Darky> C'est clair

<Eliott> smiley clin d'oeil
<Eliott> Attends, comment ça c'est clair ?!!!


<An4!s> J'aimerai un mec qui me fasse la cuisine, qui me prenne dans ces bras, et qui me fasse des cunis. C'est pas trop demander ?
<Jules> Deviens lesbienne

<Mercobenz> Je crois que le gaz fuis chez moi, mais je ne sens rien.
<Kirjap> Allume un briquet ^^
<Mercobenz> Ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<Mercobenz> @tte

<Kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI !

<Alex93> Tu joues à WoW ?
<Thibaut> Ouais, c'est mon jeu préféré smiley satisfait
<Alex93> Ah… T'as pas de vie sociale alors ?
<Thibaut> Bah si
<Alex93> Tu joue pas à WoW alors…
[b]* Mimidu93190 a rejoint le canal #serpentin

<Thibaut> Mais si je joue à WoW !!!!!!
<Mimidu93190> Ah… Lui il a pas de vie sociale.
<Thibaut> Si j'ai une vie sociale, et une vie tout court.
<Mimidu93190> Tu joue pas à WoW alors !

<Yannick> Ptain mon téléchargement c'est un fonctionnaire
<Yannick> Il avance que quand je le regarde !


<Planetary> Pouaaah violent le mal de tête là.
<Onyx> Mon remède : une aspirine dans un verre de vodka pure, et un spliff.
<Onyx> Tu seras carrément calmé !

<Planetary> Sympa, mais j'suis à l'école.
<Planetary> Où veux-tu que je trouve de l'aspirine ?


<Pti jimi> Putain quelle cuite ! J'ai loupé quoi hier soir après m'être écroulé ?
<Drix> Bof trois fois rien…
<Pti jimi> Genre ?
<Drix> Une ou deux galettes de Juju.
<Pti jimi> Bah ça va alors.
<Drix> …et ta copine s'est tapé Silver… Voila c'est tout, rien de bien folichon …

damdoom

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luPosté le Mercredi 16 Juillet 2008 à 08h35 :

Quelques perles supplémentaires de BashFR

<Waterwolf> Tain ce matin j'étais chez EDF.
<Waterwolf> Et sur la porte d'un des bureaux, je lis
<Waterwolf> Spécialité : MONTEUR
<Waterwolf> Domaine : DTC
<Waterwolf> o_O …me demande ce qu'ils font là dedans !


<Woom> Putain ma chambre est une poubelle géante.
<Mona> Ça convient pour accueillir un déchet alors !
<Woom> …

<Apothis> Rah putain, ma sœur a réussi à me faire croire que le bouton étoile sur son micro-onde sert à réfrigérer les aliments, j'y ai cru jusqu'à ce que j'essaie de faire des glaçons en me rendant compte qu'elle s'était foutu de moi.

<Gorbull> Quand on voit le nombre de top models anorexiques, et le prix qu'elles sont payées, on se dit que ça fait cher le kilo…

<Claire> Hey, est-ce que quelqu'un pourrait me donner une information sur WoW ?
<Trilili> genre t'en as besoin, t'es une fille !
<Farcere> Comme si une fille ça jouait à WoW…
<Cracks> On a une petite rigolote parmi nous.
* Claire[/colo] est maintenant connu sous le pseudo de [color=blue]Raymon
<Raymon> Hey, est-ce que quelqu'un pourrait me donner une information sur WoW ?

<Basukun> J'en ai marre des chaines de mails… C'est devenu n'importe quoi.
<Basukun> Genre en 2006, je recevais un courriel qui disait qu'MSN deviendrait payant à compter du 1er Juillet 2007 !
<Basukun> Ensuite, une fois cette date dépassée, je recevais ce même email mais pour le 1er Juillet 2008 >_<
<Basukun> Et finalement… Bah j'viens tout juste de recevoir la version du 1er Juillet 2009…
<Basukun> Pathétique… smiley beurk

<Max0u198> SERIEU ON VA DEVOIR PAYER ?!

<Mckoy> C'est fou ce qu'une bouteille de déo ressemble à une bouteille de mousse à raser.
<Mckoy> C'est fou ce qu'on a l'air con avec de la mousse a raser sous les bras…


* Cindy[/colo] est maintenant connu sous le pseudo de [color=blue]Cindy SS
<Clem> OMG Cindy t'es devenue Nazie ?! T'es devenue conne ?!
<Cindy SS> Mais nan, SS c'est Secret Story sur TF1 smiley content
<Clem> Ha…
<Clem> …t'es juste devenue conne en fait.


<Vink> Hé Romain.
<Gaurn> Oui ?
<Vink> Tu connais Audrey ? smiley cool
<Gaurn> Bah c'est ma copine quand même…
<Vink> Ah bon ?!
<Gaurn> Ben oui smiley lol . Qu'est-ce qu'il y a ?
<Vink> Non rien…

<Géo> Moui ben tu sais l'amour c'est pas un Capture of the Flag, c'est plutôt un Free for all !

<Ptinou> Non moi le seul truc qui m'a surpris avec Vista
<Ptinou> C'est quand il m'a dit qu'il allait désactiver mon clavier pour améliorer la stabilité du système !


<Gonkey> Vous avez remarqués, RATP a l'envers ça fait « pétard » !
<Gonkey> …
<Gonkey> Enfin moi j'dis ça, j'dis rien.

Edomas

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luPosté le Vendredi 18 Juillet 2008 à 02h56 :

Pas mal du tout

damdoom

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luPosté le Dimanche 27 Juillet 2008 à 14h12 :

Allez je vous remet une couche de Walker Texas Ranger powaaa :

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon…

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis, c'est le bordel dans les Terres du milieu…

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic !

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. En effet, les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand Chuck Norris s'est mis au Judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en sept minutes.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle…

Dieu dit : « Tu ne tueras point ! ». Chuck Norris répondit : « On parie ? »
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Même les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Chuck !

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Anubis, Osiris, et Chuck Norris.

Un jour, Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris. Depuis, il fait de la pub pour du maïs.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche « Echap » ne marche plus. En effet, personne n'échappe à Chuck Norris !


Je suis tombé là-dessus et j'ai trouvé ça excellent (comme les anciens ogameurs sont nombreux ici ^^)

Tu joues trop à Ogame :
- Quand devant l'entrée d'une boite on te demande si t'es mineur, et que tu réponds : « Nan j'suis raideur ! ».
- Quand tu tape ta petite sœur, et que lorsque tes parents t'engueules tu réponds : « C'est pas d'ma faute, elle était rentable ! ».
- Quand tu croises un flic et que tu cherches à lancer Speedsim…
- Lorsque tu regarde tes relevés de compte, apercevant du rouge : « Oh merde des hangars, vite, j'en ai trop… ».
- Quand tu repasses Star-Wars en boucle pour savoir comment RC une EDLM avec un CLÉ !
- Quand tu regardes le PSG, et que tu te dis que tu peux le recycler tellement sa défense est moisie.
- Quand tu changes de place à ta voiture toutes les heures en te disant : « Voiture garée, voiture recyclée ! ».
- Quand tu t'es fais calé ta flotte à la seconde, et que tu te dis : « Pourquoi c'est pas comme à la SNCF, toujours en retard ? »
- Quand tu couche avec ta copine et qu'elle te dit : « Va y pètes-moi la lune ! ». Et que tu lui répond : « Attend, je vais chercher mon EDLM ! »
- Quand il y a un ami qui te fais chier et tu lui dis : « Fais pas chier ou j'ramène mes VB ! ».
- Quand tu mates une fille et que tu lui dis : « C'est pour voir si t'es rentable… », et après qu'elle t'es foutu une baffe, tu te dis : « Dommage, elle a une trop bonne défense. ».
- Si en passant devant une usine, tu te demandes à quel niveau elle est.
- Si tu veux pas filer de pognon à tes potes pour pas faire de push.
- Si avant de faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.
- Si tu crois que garder le chat de la voisine, c'est faire du sitting.
- Si tu bâches tes panneaux solaires pour les cacher des voisins…
- Si tu crois que l'adresse de ta maison c'est « [3:15:9] ».
- Si tu demandes un RC à la caissière de la supérette.
- Si tu rates ton bus le matin, et que tu hurles « PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR ! »
- Si tu sors un « GG » à ton pote lorsqu'il t'annonce qu'il s'est trouvé une copine.
- Si tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te met plus de six cours par jour.
- Si tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle.
- Si tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente, et tu lui dis de faire combustion 12 !
- Si lorsque ta copine parle trop tu lui dis : « Tu flood chérie… ».
- Si tu appelles le major de promo de la fac le top 1.
- Si tu demandes au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de 13h23).
- Si tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement Maths grâce à ton dernier niveau d'algèbre, qui s'est fini juste avant la MAJ du premier trimestre !
- Si tu sors de chez toi, et tes voisins disent : « Tiens, ils ont un fils ? ».
- Quand tu envoies ta voiture dans le mur de ton voisin, et que tu lui dis : « Je comprends pas, normalement avec tous ces débris t'aurais du avoir une Lune ! ».
- Quand tu pètes le service en cristal de ton mariage pour faire ton Graviton.
- Tu t'arrêtes à la station service, et tu demande « Quel taux pour le Deut ? ».
- Tu t'embrouille avec ton voisin, qu'il t'insulte, et que tu lui répond : « M'en fout, je vais l'signaler, tu va être ban ! »
- Quand tu as un rendez-vous hyper important, et que tu veut Phalanger avant d'arriver.
- Quand tu as la dalle, et que tu pense trop fort : « Je vais sonder le frigo. ».

Dernière édition le Vendredi 2 Janvier 2009 à 13h06